Serà notícia al novembre

1. Duran i Lleida anuncia la seva mesura estrella contra la crisi: convertir l’esclavitud en un tipus de contracte laboral indefinit. Joan Rossell declara amb llàgrimes als ulls al programa Àgora de TV3: ‘Sempre he sabut que Duran i Lleida és el nostre home‘.

2. Després dels resultats de CiU a les eleccions del 20N, Duran i Lleida es trasllada de la Suite del Palace a la ‘Suite Grand Luxe’ del mateix hotel. En instal·lar-se declararà ‘Ara sí que puc viure amb la dignitat d’un ésser humà‘. La Vanguardia dedica 29 pàgines i 7 articles de Pilar Rahola a la suite.

3. Les celebracions de la victòria electoral del PP acaven en hospitalitzacions massives per gastroenteritis quan, en mig de l’eufòria, Esperanza Aguirre llença daltabaix a Mariano Rajoy i els militants del PP devoren el cos del seu líder.

4. Després de saber-se que la directiva de CatalunyaCaixa va desviar els diners del FROB en vacances, cotxes de luxe, indemnitzacions i jubilacions milionaries, els directius de l’entitat compareixen en roda de premsa per a denunciar que els sindicats ‘Van bloquejar que, com tots els clients de CatalunyaCaixa, ens donèssin la bicicleta estàtica o la bàscula electrònica‘. Fernández-Ordoñez proposarà al nou govern privar als sindicats de vot als òrgans de control de les caixes intervingudes per evitar casos com aquest.

5. Apple llença l’iPhone4Steve sota el lema ‘El telèfon màgicament més revolucionari del món mundial’. Tim Cook el va presentar durant una keynote on va comentar que el nou iPhone ‘és exactament igual que l’iPhone 4S, pero el doble de car. Avui Apple reinventa el telèfon… ¡de nou!‘. A Espanya el monopoli Movistarorangevodafone el vendrà en exclusiva al preu de 230€ amb un contracte de 95€/mes+40€/mes per la connexió 3G+ i permanència de 24 mesos. A les botigues Apple també es podrà comprar lliure per 1250€.

6. El País comença a publicar enquestes on el PSOE passaria dels 164 escons actuals a una forquilla de 1-3, entrant al grup mixt. Segons una filtració publicada per El Periódico, la tàctica és idea de José Zaragoza qui hauria admés en una reunió de l’executiva a porta tancada que ‘així és més fàcil vendre la pallíssa que ens espera com una autèntic i històric gir a les enquestes.’

7. Zapatero es reuneix amb Rajoy i Duran i Lleida per a assentar les bases de la segona reforma constitucional exprés. Aquest cop, a petició d’Angela Merkel, s’inclourà una disposició adicional on es diu que els alemanys residents a Mallorca tindran dret a operar-se a la sanitat pública espanyola i no pagaran impostos. Duran i Lleida negocia l’abstenció de CiU a la reforma a canvi d’un cromo de Kubala propietat de Zapatero. El PSC expresa la seva indignació per com s’ha fet la reforma i en conseqüència hi vota a favor. Rubalcaba declara ‘Jo ho haguès fet d’una altra manera, no se quina, però d’una altra‘.

8. Emilio Botin es pixa de riure a sobre al ser preguntat per un periodista a Brusel·les sobre la proposta de Durao Barroso de gravar les transaccions bursàries. Això obliga a la Junta d’Accionistes del Banco Santander aprobar una compra de panyals per adults per valor de 5M€. El FROB es fa càrrec de la posterior recapitalització del Banc Santander.

9. Després de l’èxit del projecte de les 16 portes de Collserola, Xavier Trias proposa al Colegi d’Arquitectes un concurs per a un nou projecte: les 28 caixes. Aquestes caixes, cadascuna amb un estil arquitectònic diferent que va des de l’estil Gaudí a merdes absolutes com l’escultura dels castellers, haurien de servir per a contenir a les prostitutes que, expulsades de la Rambla, s’han repartit uniformement per tot el Gòtic. El guanyador del projecte obtindrà un premi de 200€, un rollo de celo i una grapadora.

10. Jaume Roures dona una roda de premsa per a parlar dels inexistents problemes econòmics de Mediapro, on anuncia la seva conversió al krihsnaísme i que el Barça-Madrid es jugarà a les 7 del matí del diumenge dia 11 de desembre, pensant en el públic xinès. Roures abandona la sala a mitja roda de premsa cantant “Hare krihsna, aaaaaaaaammmmm, hare krihsna, aaaaaaaaaammmm”.

Noticies que espero llegir a l’agost.

1. Aprofitant que tothom està de vacances Convergència i Unió canviarà d’estatuts i de nom. A partir del setembre es dirà Unió i Aquestos (UiA) i els seus estatuts tindràn un artícle únic: “Fotrem lo que li surti dels pebrots al Duran“.

2. Mónica Terribas anuncia que per a retallar despeses a l’agost, TV3 aposta per una programació d’estiu plena de programes d’èxit de la seva història. Entre ells “Tres pics i repicó”, “L’espantaocells i la senyora King”, “Vosté jutja” i  la 6a temporada del “Telenotícies Vespre“.

3. Esquerra començarà un procés assambleari de refundació que desembocarà en la conversió del partit en una agrupació sardanista. Se’n conservaran logo i nom. Oriol Jonqueres en serà el cap de colla.

4. Els ‘indignats’ de Plaça Catalunya redacten un manifest on exigeixen una assignatura que ensenyi als nens a fer arracades amb càpsules Nespresso buides a l’escola pública.

5. Joan Carles I en plena borratxera de anís del mono a una platja de Mallorca proclama la III República, se n’erigeix president vitalici i proposa al seu fill com a successor al càrrec.

6. L’intent de Belen Estevan de resoldre en directe una equació de segón grau provoca un incendi devastador que destrueix Telecinco, fet que provoca que els espanyols comencin a pensar i el PP s’enfonsi a les enquestes.

7. El GPS d’Alberto Fernàndez es confòn de direcció i l’envia al Raval, on decideix instal·lar-se amb la seva família i abandonar la seva casa al ghetto de Pedralbes per sempre. La Vanguardia critica aquest fet a la seva editorial ja que “podria provocar la conversió del PP en un partit de centre-dreta“.

8. Sa Santedat Benet XVI suspèn la seva visita a Madrid amb motiu del Dia mundial de la joventut. A la nota de la Santa Seu es llegeix ‘Pensàvem que lo de Polònia era insuperable, pero a Madrid hi ha massa mamarratxa junta“.

9. Grups prosistema declaren les Festes de Gràcia propietat de Criteria-Caixacorp S.U., destrocen els aparadors de les botigues de productes ecològics i reventen les festes alternatives organitzades pels antisistema. Els Mossos i els Skin Head de la llibreria Europa es sumen a la festa amb entusiasme.

10. Miquel Iceta s’elegeix a sí mateix per majoria absoluta com a Secretari General del PSC “sense congrés ni merdes“. Converteix la seva seu al carrer Nicaragua en el ‘dark room‘ més gran del món i presenta a La Demonio (ex-dj del Satanassa) com cap de llistes per Barcelona per les Eleccions Generals del novembre.